“被害者意識”を、

私は持っているのか。

 

すこし考えてみる。

 

私は「不利益をこうむり」

「大変な目に遭っている」のだろうか・・・

 

否、である。

 

私は“被害者”なんかじゃない。

 

じゃあ逆に聞くが、

誰が私に“不利益”を与えたというのだ。

誰のせいで「大変な目に遭っている」のか。

 

そんな人、誰一人いない。

強いて挙げれば“病気”。

だけどその原因はわからない。

​

ただ、少なくとも“他人”ではない。

煎じ詰めれば“自分”。

原因があるとすれば、そこだ。

 

不規則な生活。大量の飲酒。

高血圧の放置。そして自己過信・・・

​

原因を“自分”に求める人に、

“被害者意識”はない。

 

と、思った。

​

しかし・・・

 

もう少し考えてみる。

 

しかし・・・

私は“優先席”に座ろうと思った。

“座るべき”だと思った。

それはどこかに“許される”という気持ちがなかったか。

どこかに“特権意識”はなかったのか。

精神科の片田先生が言う

“例外者”になっていなかったか。

 

私は“自分”と向き合った。

弱った“脳”ではあったが、向き合ってみた。

自分を防御するさまざまな論理と向き合った。

すべての言い訳を無視していく。

私を守るいわば“鎧”を

１枚ずつはがしていく。

そうしてむき出しになった“自分”に、あらためて問うた。

 

「被害者意識は、あったのか」

 

 

あった。

​

 

だが、それは“他人”からの被害者意識ではなかった。

“社会”からの被害者意識でもなかった。

だけど、私には厳然とした“被害者意識”があった。

 

人でも社会でもない。

どこにも加害者がいない。

だからほんとうは“被害”者ではない。

 

でも私は“例外者”であり、

“特権意識”もある。

​

 

その答えを、私はようやく見つけた。

なんとなくだが、こうではないかと考えた。

 

被害者“意識”である。

 

加害者のいない、被害者“意識”。

それが私を感じ悪くしている。

 

「私がその席に座るべきだ！」と、

どこかで威張って主張させる。

​

つまり、

ほんとうは自分が“被害”を受けてはいないのに、“意識”がそうさせるのではないか。

 

そう思うと精神科医・片田先生の言葉がますます心に迫ってくる。

 

―――被害者意識が強いほど、「自分はこんなに不利益をこうむり、大変な目に遭っているのだから、これくらいは許されてもいいはずだ」と考え、自分が例外的な特権を要求することを正当化する。

 

そうだ。

​

だがその被害者意識は、明確な加害者がいない。

“意識”のみに過ぎない。

私もそうだし、

社会の多くの“過激な人”も、実はそうなのではないか・・・

 

 

すーっと力が抜けた。

 

意識ならば変えられる。

だって“加害者がいない”のだ。

要は自分の意識が“被害者ぶってる”だけなのだ。

それさえわかれば、あとは自分の“精神”の問題だ。

心構えの問題だ。

きっとなんとかなる。

 

 

さて、次。

“世の中との蜜月時代”について。

 

今度は逆だ。

 

被害者意識が世の中と対峙する心理だったのとは逆に、

私は退院して半年あまり、何が起こっても“笑顔”だった。

​

バスで“優先席”を探すときは確かに「座るべき」だと思っていたが、

その他のシーンでは“笑顔”。

こころのなかでは「ありがとう」。

たとえ優先席を健常者に占領されても“笑顔”である。

「ま、いいか」である。

​

 

しかし２０１８年の初めごろから

すこしずつ変化を感じていた。

 

ほんとのところ、このまま“笑顔”のみの自分がつづいてくれればいいな、と思っていた。

そうすれば、少なくとも私はこの世で生きていける。

こんな身体になっても、世の中の人は生かしてくれる(だろう)。

 

だが、そうは問屋が卸さなかった。

 

さすがに世の中、

“笑顔”だけで過ごすことはできなかった。

​

 

生きていると、

どうしても「えぇっ？」とか、

「なんで？」とかいう出来事に遭遇する。

その感情が、私のなかで澱のように溜まっていく。

そこに、前々回書いた“吉藤オリィ”さんの言葉が重なる。

 

・・・(要約)「ありがとう」は人にとって「支出」であり、ほかの人から感謝をされない＝「収入」がないと「借金」が重くのしかかる。つまり「ありがとう」は、言い過ぎると「負債」になる・・・。

 

（もちろん吉藤さんの言葉はつい最近知ったので後付けだが、当時の私の感情をものの見事に表現している）

 

“笑顔”の私。

「ありがとう」を言い過ぎた私。

それがいつしか「いつもすみません」

「申し訳ありません」に変わっていった私。

 

―――この状態が続くと、社会や世間に対して申し訳ないという気持ちが強まり、「社会の役に立っていない自分が、他人の世話を受けて生きていても仕方がない」という思考に至ってしまう。

（吉藤オリィ著『サイボーグ時代』より）

 

その寸前で、私は踏みとどまった。